در جلسه مشاوره طلاق چه بگوییم؟
اگر قرار است برای اولین بار به جلسه مشاوره طلاق بروید، احتمالا قبل از رفتن هزار فکر مختلف در سرتان می چرخد: «از کجا شروع کنم؟»، «دقیقا چه چیزهایی را باید بگویم؟»، «اگر مشاور درباره علت طلاق سوال کرد چه جوابی بدهم؟»، «اگر همسرم جلوی مشاور همه چیز را انکار کرد چه؟» یا حتی «نکند حرفی بزنم که بعدا برایم دردسر شود؟»
واقعیت این است که لازم نیست برای جلسه مشاوره طلاق یک متن از قبل حفظ کنید یا جواب هایتان را طوری تنظیم کنید که مشاور را قانع کنید حق با شماست. هدف جلسه این نیست که یکی از زوجین برنده و دیگری بازنده شود. مشاور قرار است بفهمد مشکل اصلی رابطه چیست، چه اتفاقاتی باعث رسیدن شما به فکر جدایی شده و آیا هنوز امکان حل بخشی از اختلافات وجود دارد یا نه.
در جلسات مشاوره، معمولا درباره سابقه رابطه، علت اختلاف، شدت و مدت مشکلات، شیوه برخورد زوجین با یکدیگر، تلاش های قبلی برای حل اختلاف، وضعیت فرزندان و هدف هر یک از طرفین از مراجعه صحبت می شود.
پس اگر از خودتان می پرسید در جلسه مشاوره طلاق چه بگوییم؟ جواب کوتاه این است: درباره چیزی صحبت کنید که واقعا باعث شده به جدایی فکر کنید؛ نه فقط آخرین دعوایی که بین شما اتفاق افتاده است.
در جلسه مشاوره طلاق دقیقا چه اتفاقی می افتد؟
جلسه مشاوره طلاق برای همه زوج ها دقیقا یک شکل ندارد. ممکن است مشاور ابتدا از هر دو نفر بخواهد درباره زندگی مشترکشان توضیح بدهند و بعد به سراغ موضوعات مشخص تر برود. گاهی هم یکی از طرفین بیشتر صحبت می کند و مشاور با سوال های بعدی تلاش می کند تصویر دقیق تری از وضعیت به دست بیاورد.
در جلسه اول معمولا موضوعاتی مثل مدت ازدواج، سابقه اختلافات، دلیل مراجعه، وضعیت فعلی رابطه، وجود فرزند، تلاش های قبلی برای حل مشکل و هدف زوجین از مشاوره مطرح می شود.
بنابراین لازم نیست منتظر یک سوال خاص باشید تا حرف بزنید. اگر احساس می کنید موضوع مهمی وجود دارد که ممکن است در میان سوال های مشاور فراموش شود، خودتان آن را مطرح کنید.
مثلا به جای اینکه فقط بگویید:
«ما خیلی با هم مشکل داریم.»
می توانید بگویید:
«اختلاف ما بیشتر از حدود دو سال پیش شروع شد و الان بیشتر دعواهای ما درباره مسائل مالی و دخالت خانواده هاست. چند بار هم تلاش کردیم با صحبت کردن مشکل را حل کنیم، اما هر بار دوباره همان اختلاف ها برگشته است.»
این نوع توضیح، به مشاور اطلاعات بیشتری می دهد و کمک می کند جلسه سریع تر به اصل مسئله برسد.
در جلسه مشاوره طلاق چه بگوییم که مشاور واقعا متوجه مشکل ما شود؟
یک اشتباه رایج این است که فرد تمام جلسه را صرف تعریف کردن از اشتباهات همسرش می کند.
ممکن است واقعا همسر شما رفتارهایی داشته باشد که باعث ناراحتی شما شده است، اما برای مشاور فقط دانستن اینکه «همسرم بدرفتاری می کند» کافی نیست. بهتر است توضیح دهید این رفتار دقیقا چیست، از چه زمانی شروع شده، چند بار اتفاق افتاده و چه تاثیری روی زندگی شما گذاشته است.
برای مثال:
- به جای «اصلا به من اهمیت نمی دهد»، بگویید «وقتی درباره مسائل مهم زندگی تصمیم می گیریم، معمولا بدون مشورت با من تصمیم می گیرد.»
- به جای «همیشه دعوا داریم»، بگویید «بیشتر اختلاف های ما از مسائل مالی شروع می شود و معمولا به قطع ارتباط چند روزه ختم می شود.»
- به جای «دیگر دوستش ندارم»، اگر علت مشخصی دارید آن را توضیح دهید.
- به جای «زندگی برایم غیرقابل تحمل شده»، توضیح دهید دقیقا چه اتفاقی باعث شده چنین احساسی پیدا کنید.
مشاور برای کمک کردن به شما به جزئیات قابل فهم نیاز دارد، نه فقط برچسب هایی مثل «لجباز»، «بی مسئولیت»، «خودخواه» یا «بی توجه».
اگر از همسرمان ناراحت هستیم، آیا همه مشکلات را بگوییم؟
اگر موضوعی واقعا روی تصمیم شما برای طلاق تاثیر دارد، بهتر است آن را مطرح کنید.
خیانت، بی اعتمادی، مشکلات مالی، اعتیاد، دخالت خانواده ها، اختلاف درباره فرزند، رابطه عاطفی سرد، خشونت، توهین، کنترل گری یا مشکلات جنسی، اگر در تصمیم شما نقش دارند، نباید فقط به خاطر خجالت یا ترس از قضاوت مشاور کنار گذاشته شوند.
قرار نیست همه جزئیات زندگی خصوصی خود را در همان چند دقیقه اول تعریف کنید؛ اما اگر یک موضوع مهم را عمدا حذف کنید، ممکن است مشاور تصویر ناقصی از شرایط شما داشته باشد.
در منابع مربوط به مشاوره طلاق نیز تاکید شده که جلسه باید بر شناخت وضعیت واقعی رابطه و مسائل موثر بر تصمیم جدایی متمرکز باشد.
اگر موضوع خیلی خصوصی است چه؟
اگر موضوعی مثل رابطه جنسی، خیانت یا مسئله ای است که گفتنش جلوی همسر برایتان سخت است، می توانید از مشاور بپرسید آیا امکان صحبت جداگانه وجود دارد و قواعد محرمانگی جلسه چگونه است.
بهتر است قبل از بیان اطلاعات بسیار حساس، درباره حدود محرمانگی و نحوه برخورد با اطلاعات خصوصی سوال کنید؛ به خصوص وقتی هر دو زوج در جلسات حضور دارند.
سوالات مشاوره طلاق معمولا درباره چه چیزهایی است؟
قرار نیست همه مشاوران دقیقا یک لیست ثابت از سوالات را بپرسند. سوال ها با توجه به شرایط زوجین تغییر می کند. اما معمولا چند محور تکرارشونده وجود دارد:
| موضوع | سوالی که ممکن است مطرح شود | بهتر است درباره چه چیزی صحبت کنید؟ |
|---|---|---|
| علت مراجعه | چرا برای مشاوره طلاق آمده اید؟ | دلیل اصلی مراجعه |
| شروع اختلاف | مشکلات از چه زمانی شروع شد؟ | زمان و روند تغییر رابطه |
| مشکل اصلی | مهم ترین اختلاف شما چیست؟ | مسئله ای که بیشترین تاثیر را دارد |
| تلاش برای حل مشکل | قبلا چه کاری انجام داده اید؟ | گفت وگو، مشاوره یا اقدامات قبلی |
| تصمیم به طلاق | آیا تصمیم شما قطعی است؟ | میزان اطمینان یا تردید خودتان |
| فرزندان | آیا فرزند دارید و شرایط آنها چگونه است؟ | رابطه فرزند با والدین و نگرانی های شما |
| آینده | از این جلسه چه انتظاری دارید؟ | حل اختلاف، تصمیم گیری یا آمادگی برای جدایی |
این موارد با محورهایی که در منابع مشاوره طلاق برای جلسه اول مطرح شده اند همخوانی دارند.
اگر مشاور بپرسد «دلیل طلاق چیست؟» چه بگوییم؟
این یکی از مهم ترین سوالات است.
سعی کنید به جای گفتن فهرست بلندبالایی از تمام اتفاقات ۱۰ سال گذشته، ابتدا مهم ترین دلیل را بگویید.
مثلا:
«مشکل اصلی ما بی اعتمادی است. بعد از اتفاقی که دو سال پیش افتاد، دیگر نتوانستم به همسرم اعتماد کنم و تلاش هایی هم که برای حل این موضوع داشتیم نتیجه نداده است.»
یا:
«مشکل اصلی ما دخالت خانواده ها نیست؛ مسئله این است که همسرم در تصمیم های مهم زندگی معمولا نظر خانواده خودش را به نظر من ترجیح می دهد و این موضوع بارها باعث اختلاف شده است.»
این نوع پاسخ به مشاور کمک می کند بفهمد ریشه اختلاف از نگاه شما چیست.
اگر هنوز برای طلاق مطمئن نیستیم چه بگوییم؟
اتفاقا لازم نیست وانمود کنید که کاملا مطمئن هستید.
اگر واقعا مردد هستید، همان را بگویید:
«من از ادامه این وضعیت خسته شده ام، اما هنوز نمی دانم طلاق بهترین تصمیم است یا نه.»
یا:
«من فعلا می خواهم بدانم آیا این رابطه قابل اصلاح است یا نه.»
مشاوره فقط برای کسانی نیست که تصمیمشان از قبل کاملا قطعی شده است. بررسی تردید درباره ادامه رابطه یا جدایی نیز می تواند بخشی از فرایند مشاوره باشد.
در واقع اگر هنوز مردد هستید، همین تردید یکی از مهم ترین چیزهایی است که باید با مشاور در میان بگذارید.
اگر تصمیممان برای طلاق قطعی است، باز هم باید صادقانه صحبت کنیم؟
بله.
اگر تصمیم به جدایی گرفته اید، می توانید خیلی روشن بگویید:
«من برای ادامه زندگی مشترک تصمیمی ندارم و می خواهم درباره اینکه چطور این جدایی با کمترین آسیب انجام شود صحبت کنم.»
در این حالت گفت وگو می تواند بیشتر روی موضوعاتی مثل مدیریت اختلاف، ارتباط با فرزندان، نحوه صحبت کردن با آنها، مسائل پس از جدایی و تصمیم های عملی متمرکز شود. مشاوره طلاق می تواند در کنار بررسی امکان ترمیم رابطه، به آماده شدن برای جدایی و تنظیم ارتباط بعد از آن نیز بپردازد.
اگر همسرم همه چیز را انکار کرد چه بگوییم؟
این اتفاق ممکن است بیفتد.
مثلا شما می گویید:
«همسرم همیشه با من با توهین صحبت می کند.»
و همسر شما جواب می دهد:
«اصلا چنین چیزی نیست.»
در این شرایط لازم نیست وارد جنگ لفظی شوید و سعی کنید همان لحظه ثابت کنید چه کسی راست می گوید.
بهتر است درباره تجربه خودتان صحبت کنید:
«ممکن است همسرم این موضوع را قبول نداشته باشد، اما من در چند ماه گذشته در چند مورد مشخص چنین رفتاری را تجربه کرده ام و تاثیرش روی من این بوده است.»
مشاور قرار نیست جلسه را به دادگاه تبدیل کند. هدف این است که الگوی ارتباط و مشکل میان زوجین بهتر شناخته شود.
اگر اختلاف میان زوجین به جایی رسیده باشد که حتی در جلسه مشاوره هم هرکدام روایت متفاوتی از زندگی مشترک ارائه کنند، بهتر است فرد قبل از هر تصمیم حقوقی، ابتدا از وضعیت پرونده و مسیرهای قانونی پیش رو اطلاع داشته باشد.
در چنین شرایطی، داشتن یک مشاوره حقوقی جدا از جلسات خانواده می تواند کمک کند فرد بداند بسته به شرایط پرونده، چه مدارکی اهمیت دارد و در صورت ادامه اختلاف چه اقداماتی ممکن است لازم باشد.
برای مثال، اگر در اصفهان زندگی می کنید و بعد از جلسات مشاوره درباره مراحل قانونی طلاق یا حقوق خود سوال دارید، می توانید برای دریافت اطلاعات و راهنمایی اولیه، شماره وکیل خانواده اصفهان را بررسی کنید و پیش از هر اقدامی، شرایط پرونده خود را با یک وکیل در میان بگذارید.
اگر همسرمان جلوی مشاور شروع به سرزنش ما کرد چه؟
قرار نیست شما هم پاسخ را با سرزنش بدهید.
اگر همسرتان گفت:
«همه مشکلات به خاطر خودش است.»
می توانید خیلی ساده بگویید:
«من قبول دارم که خودم هم در بعضی اختلاف ها اشتباهاتی داشته ام، اما مسئله ای که باعث شده به طلاق فکر کنم این موارد است…»
این جمله یک نکته مهم دارد: پذیرفتن سهم خودتان به معنی قبول کردن تمام تقصیر نیست.
اتفاقا وقتی فرد بتواند درباره رفتار خودش هم صادقانه صحبت کند، مشاور تصویر واقعی تری از رابطه به دست می آورد.
اگر از رفتار خودمان هم اشتباهاتی داشته ایم چه؟
بگویید.
مشاوره طلاق مسابقه پیدا کردن مقصر نیست.
اگر مثلا می دانید در زمان عصبانیت سکوت طولانی می کنید، داد می زنید، پیام های زیادی می فرستید یا گفت وگو را نیمه کاره رها می کنید، می توانید همین موضوع را مطرح کنید.
مثلا:
«من قبول دارم وقتی عصبانی می شوم، معمولا دیگر صحبت نمی کنم و چند روز فاصله می گیرم. اما دلیل ناراحتی اصلی من این است که…»
این نوع پاسخ خیلی بهتر از این است که بخواهید خودتان را کاملا بی تقصیر نشان دهید.
آیا درباره خیانت در جلسه مشاوره طلاق صحبت کنیم؟
اگر خیانت یا بی اعتمادی یکی از دلایل اصلی مراجعه است، پنهان کردن موضوع معمولا کمکی به شناخت مشکل نمی کند.
اما لازم نیست برای اثبات حرف خودتان جلسه را تبدیل به ارائه مدارک و دعوا کنید. توضیح دهید چه اتفاقی افتاده، چه اثری روی رابطه گذاشته و الان چه تصمیمی دارید.
اگر هنوز نمی دانید می خواهید رابطه را ادامه دهید یا جدا شوید، همین موضوع را هم بگویید.
درباره مسائل مالی چه بگوییم؟
اگر اختلاف مالی یکی از دلایل اصلی جدایی است، آن را مبهم بیان نکنید.
مثلا «همسرم اصلا پول خرج نمی کند» اطلاعات زیادی به مشاور نمی دهد.
بهتر است بگویید:
«بیشتر اختلاف های ما درباره نحوه خرج کردن درآمد است.»
یا:
«من احساس می کنم تمام مسئولیت مالی خانواده روی دوش من افتاده است.»
یا:
«درباره بدهی ها و نحوه مدیریت پول هیچ توافقی نداریم.»
در مشاوره طلاق توافقی، موضوعات مالی مثل مهریه، نفقه، اجرت المثل و جهیزیه نیز ممکن است در کنار مسائل مربوط به فرزندان و سایر توافق ها مطرح شوند؛ اما باید توجه داشت که مشاور خانواده جای وکیل یا مرجع قضایی را نمی گیرد.
اگر درباره حق قانونی خودتان سوال دقیق حقوقی دارید، بهتر است آن را از فرد متخصص حقوقی بپرسید و تصمیم حقوقی را صرفا بر اساس گفته مشاور روانشناسی نگیرید.
اگر فرزند داریم، در جلسه مشاوره طلاق درباره بچه چه بگوییم؟
اگر فرزند دارید، فقط نگویید:
«نگران بچه ام هستم.»
توضیح دهید دقیقا چه چیزی شما را نگران کرده است.
مثلا:
- فرزندمان از دعواهای ما خبر دارد.
- کودک به یکی از والدین وابستگی بیشتری دارد.
- درباره محل زندگی فرزند اختلاف داریم.
- نمی دانیم چطور موضوع جدایی را به فرزند بگوییم.
- نگران ارتباط فرزند با پدر یا مادر بعد از جدایی هستیم.
- اختلاف های ما باعث شده فرزندمان بین ما قرار بگیرد.
در مشاوره طلاق، نحوه ارتباط والدین با فرزند و همکاری والدینی پس از جدایی می تواند موضوع مهمی باشد.
چه چیزهایی را بهتر است در جلسه مشاوره طلاق نگوییم؟
منظور این نیست که موضوعی را پنهان کنید؛ منظور این است که نحوه بیان مهم است.
| بهتر است نگوییم | بهتر است چگونه مطرح کنیم؟ |
|---|---|
| «همسرم آدم بدی است.» | «این رفتارها باعث شده اعتماد و آرامش من از بین برود.» |
| «او همیشه همین کار را می کند.» | «این رفتار در چند موقعیت مشخص تکرار شده است.» |
| «من صددرصد بی تقصیرم.» | «این قسمت را قبول دارم که من هم اشتباهاتی داشته ام، اما مشکل اصلی از نظر من این است…» |
| «فقط می خواهم طلاق بگیرم و تمام.» | «تصمیم من جدی است و می خواهم درباره مسیر درست جدایی صحبت کنم.» |
| «هرچه شما بگویید انجام می دهم.» | «می خواهم کمکم کنید گزینه های پیش رو را بهتر بشناسم.» |
این تفاوت ها شاید کوچک به نظر برسند، اما باعث می شوند گفت وگو از فضای اتهام و دفاع فاصله بگیرد. دقیقا در ادامه همین بحث، نکته مهم این است که جلسه مشاوره جای اثبات بی تقصیر بودن یا مقصر بودن یکی از زوجین نیست.
اگر فرد از قبل تصمیم خود را برای جدایی گرفته باشد، بهتر است به جای تکرار جملاتی مثل «من دیگر هیچ راهی ندارم» یا «او هیچ وقت تغییر نمی کند»، درباره چیزی که واقعا می خواهد روشن صحبت کند؛ مثلا اینکه آیا هدفش فقط شناخت مسیر طلاق است یا درباره حضانت فرزند، نفقه، مهریه و سایر مسائل بعد از جدایی هم سوال دارد.
اگر بعد از جلسه مشاوره هنوز درباره تصمیم خود یا مراحل قانونی آن ابهام داشته باشید، صحبت با بهترین وکیل اصفهان برای طلاق هم می تواند کمک کند تا مسائل حقوقی پرونده از موضوعات احساسی زندگی مشترک جدا شود و بدانید برای قدم بعدی دقیقا باید چه اطلاعات و مدارکی را در نظر بگیرید.
آیا باید تمام اتفاقات زندگی مشترک را از اول تعریف کنیم؟
نه.
اگر ۱۵ سال است ازدواج کرده اید، لازم نیست جلسه اول را صرف تعریف کردن تک تک دعواهای ۱۵ سال گذشته کنید.
یک روش بهتر این است:
- اول تصویر کلی
- بعد مشکل اصلی
- بعد چند مثال مهم.
مثلا:
«ما ۱۲ سال است ازدواج کرده ایم. حدود سه سال است رابطه مان خیلی سرد شده. مشکل اصلی از نظر من بی اعتمادی و اختلاف شدید درباره مسائل مالی است. چند بار برای حل آن تلاش کردیم، اما نتیجه ای نگرفتیم. در یک سال گذشته هم شرایط بدتر شده و به همین دلیل به طلاق فکر می کنم.»
بعد اگر مشاور سوال بیشتری پرسید، جزئیات را توضیح دهید.
قبل از جلسه مشاوره طلاق چه چیزهایی یادداشت کنیم؟
این کار واقعا می تواند کمک کننده باشد، مخصوصا اگر در جلسه به دلیل استرس یا ناراحتی ذهنتان خالی می شود.
قبل از جلسه، این موارد را برای خودتان بنویسید:
- مهم ترین مشکل رابطه چیست؟
- این مشکل از چه زمانی شروع شده؟
- چه اتفاقی باعث شد جدی تر به طلاق فکر کنید؟
- برای حل مشکل چه کارهایی انجام داده اید؟
- چه چیزی در رفتار خودتان نیاز به تغییر دارد؟
- از همسرتان چه انتظاری دارید؟
- آیا هنوز احتمال ادامه زندگی را می بینید؟
- اگر فرزند دارید، بزرگ ترین نگرانی شما درباره او چیست؟
- از مشاور دقیقا چه کمکی می خواهید؟
لازم نیست این فهرست را مثل برگه امتحان جلوی مشاور بگذارید. فقط برای خودتان بنویسید تا بدانید قرار است درباره چه چیزهایی صحبت کنید.
چه سوالاتی از مشاور طلاق بپرسیم؟
این قسمت معمولا نادیده گرفته می شود. خیلی ها فکر می کنند فقط مشاور باید سوال بپرسد، در حالی که شما هم می توانید سوال داشته باشید.
مثلا بپرسید:
- «به نظر شما مشکل اصلی رابطه ما چیست؟»
- «برای اینکه بفهمیم امکان اصلاح رابطه وجود دارد، روی چه موضوعاتی باید کار کنیم؟»
- «از کجا بفهمیم واقعا پیشرفتی ایجاد شده؟»
- «اگر تصمیم به جدایی داشته باشیم، برای کاهش تنش بین ما چه کارهایی می توانیم انجام دهیم؟»
- «اگر فرزند داریم، چطور موضوع جدایی را با او مطرح کنیم؟»
- «برای جلسه بعد بهتر است روی چه موضوعی کار کنیم؟»
- «اگر یکی از ما هنوز مردد باشد، جلسات را چطور ادامه دهیم؟»
در منابع مربوط به مشاوره خانواده نیز توصیه می شود مراجع درباره هدف جلسات، شیوه کار، محرمانگی و اقداماتی که بین جلسات باید انجام شود سوال کند.
در جلسه مشاوره طلاق اگر ندانیم طلاق می خواهیم یا نه چه بگوییم؟
خیلی ساده:
«نمی دانم.»
لازم نیست برای اینکه به مشاوره آمده اید حتما از قبل تصمیم نهایی گرفته باشید.
می توانید بگویید:
«من از شرایط فعلی خسته شده ام و به طلاق فکر کرده ام، اما هنوز نمی دانم آیا واقعا باید جدا شویم یا می توان مشکل را حل کرد.»
این شاید یکی از صادقانه ترین پاسخ هایی باشد که می توانید به مشاور بدهید.
هدف مشاوره می تواند کمک به روشن شدن مسئله و تصمیم گیری آگاهانه باشد، نه اینکه شما را به یک پاسخ از پیش تعیین شده برساند.
اگر همسرم برای طلاق توافقی آمده ولی من هنوز مرددم چه؟
این موضوع را همان ابتدا روشن کنید.
در طلاق توافقی، قانون حمایت خانواده برای زوجینی که متقاضی طلاق توافقی هستند، ارجاع به مرکز مشاوره خانواده را پیش بینی کرده است. ماده ۲۵ قانون حمایت خانواده می گوید اگر زوجین متقاضی طلاق توافقی باشند، دادگاه باید موضوع را به مرکز مشاوره خانواده ارجاع دهد و در صورت انصراف ندادن از طلاق، مرکز موضوع را با مشخص کردن موارد توافق به دادگاه منعکس می کند.
بنابراین اگر هنوز درباره اصل جدایی یا شرایط آن اطمینان ندارید، این تردید را در جلسه پنهان نکنید.
آیا مشاوره طلاق فقط برای منصرف کردن زوجین از طلاق است؟
نه به این شکل نمی توان موضوع را خلاصه کرد.
قانون حمایت خانواده در مواد مربوط به مراکز مشاوره خانواده، بر ارائه خدمات مشاوره ای، تلاش برای ایجاد سازش و بررسی اختلافات خانوادگی تاکید کرده است. طبق ماده ۱۹، این مراکز در موارد مربوط برای ایجاد سازش تلاش می کنند و اگر سازش حاصل نشود، نظر کارشناسی خود را درباره علل و دلایل عدم سازش به صورت مکتوب اعلام می کنند.
بنابراین بهتر است با این ذهنیت وارد جلسه شوید که قرار نیست حتما شما را از طلاق منصرف کنند یا حتما طلاق را تایید کنند. هدف جلسه این است که شرایط رابطه و وضعیت شما بررسی شود و مسیر مناسب تری برای تصمیم گیری یا ادامه روند انتخاب شود.
اگر در زندگی مشترک خشونت، تهدید یا اجبار وجود دارد چه؟
این مورد با یک اختلاف معمولی بین زوجین فرق دارد.
اگر در رابطه خشونت، تهدید، اجبار یا خطر فوری وجود دارد، موضوع را جدی و روشن به مشاور اطلاع دهید. در چنین شرایطی، جلسه مشترک ممکن است برای همه افراد مناسب نباشد و اولویت باید امنیت فرد باشد. منابع تخصصی مشاوره طلاق نیز در چنین شرایطی بر اهمیت توجه به ایمنی و اطلاع دادن موضوع هنگام هماهنگی تاکید می کنند.
در این وضعیت، لازم نیست برای اثبات موضوع وارد بحث و درگیری با همسر شوید. کافی است شرایط را به شکل روشن به فرد متخصص اطلاع دهید تا درباره شیوه ادامه مشاوره تصمیم مناسب تری گرفته شود.
آیا حرف هایی که در مشاوره طلاق می زنیم روی پرونده حقوقی طلاق اثر دارد؟
این موضوع را باید از دو جهت جدا کنیم.
مشاور خانواده و روانشناس، کارکرد حقوقی وکیل یا دادگاه را ندارد. مشاوره برای بررسی رابطه، مشکلات خانوادگی، تصمیم گیری و مسائل مربوط به ارتباط زوجین است.
از طرف دیگر، اگر قرار است درباره موضوعات حقوقی مثل مهریه، نفقه، حضانت، جهیزیه، اجرت المثل یا نحوه طرح دعوای طلاق تصمیم بگیرید، بهتر است برای بخش حقوقی از مشاوره حقوقی جداگانه استفاده کنید. در منابع مربوط به مشاوره طلاق توافقی نیز تاکید شده که مشاور جای وکیل یا مرجع قضایی را نمی گیرد.
بنابراین بهتر است نقش ها را با هم قاطی نکنید:
| فرد متخصص | نقش اصلی |
|---|---|
| مشاور خانواده | بررسی رابطه، تعارض ها، تصمیم گیری و مسائل ارتباطی |
| روانشناس | بررسی مسائل روانشناختی و الگوهای رفتاری |
| وکیل خانواده | بررسی حقوق و مسیر قانونی پرونده |
| دادگاه | رسیدگی قضایی و اتخاذ تصمیم در حدود صلاحیت قانونی |
جدا کردن این دو موضوع از هم کمک می کند فرد با ذهن روشن تری تصمیم بگیرد. ممکن است در جلسه مشاوره متوجه شوید که درباره ادامه زندگی مشترک، نحوه صحبت با همسر یا حتی تصمیم نهایی خود هنوز سوال هایی دارید؛ اما وقتی بحث به حقوق قانونی و اقدام عملی می رسد، دیگر پاسخ مشاور خانواده به تنهایی کافی نیست.
برای مثال، اگر درباره این موضوع سوال دارید که با توجه به شرایط زندگی مشترک شما، چه حقوقی قابل مطالبه است، چه مدارکی اهمیت دارد یا برای شروع یک پرونده طلاق از کجا باید اقدام کرد، بهتر است این بخش را مستقیما با یک فرد متخصص در امور خانواده بررسی کنید.
در اصفهان نیز اگر به دنبال وکیل خوب در اصفهان هستید، بهتر است هنگام انتخاب وکیل صرفا به عنوان یا تبلیغات توجه نکنید و ببینید آیا تجربه و حوزه فعالیت او با موضوع پرونده شما ارتباط دارد یا خیر. به این ترتیب، جلسه مشاوره خانواده جای خودش را حفظ می کند و مشاوره حقوقی هم در جای درست خود قرار می گیرد؛ یعنی هر متخصص درباره بخشی صحبت می کند که برای بررسی آن تخصص دارد و تصمیم نهایی نیز بر اساس مجموعه اطلاعات واقعی پرونده گرفته می شود.
برای جلسه مشاوره طلاق چه مدارکی ببریم؟
این موضوع بستگی به نوع جلسه دارد. برای خود گفت وگوی مشاوره ای معمولا مهم ترین چیز، اطلاعات روشن درباره زندگی مشترک و مشکل اصلی است.
اما اگر جلسه در چارچوب یک فرایند رسمی طلاق برگزار می شود، ممکن است مدارک مربوط به پرونده یا مشخصات زوجین مورد نیاز باشد. در صورت داشتن پرونده قضایی، بهتر است ابلاغیه ها و مدارک مرتبط را نیز همراه داشته باشید.
اگر درباره یک موضوع حقوقی مشخص سوال دارید، بهتر است مدارک مربوط به همان موضوع را نیز برای بررسی حقوقی جداگانه آماده کنید.
اگر جلسه اول نتیجه نداد، یعنی مشاوره بی فایده بوده است؟
نه لزوما.
گاهی جلسه اول بیشتر صرف شناخت شرایط می شود. مشاور باید بفهمد اختلاف از کجا شروع شده، چه الگوهایی بین زوجین تکرار می شود و هر یک از طرفین چه انتظاری از ادامه جلسات دارند. به همین دلیل ممکن است در جلسه اول هنوز راه حل مشخصی ارائه نشود.
اما یک نکته مهم وجود دارد: بهتر است بعد از جلسه بدانید قدم بعدی چیست.
مثلا:
«برای جلسه بعد قرار است درباره اختلاف مالی صحبت کنیم.»
یا:
«قرار شد هر کدام از ما سه موردی را که بیشترین ناراحتی را ایجاد می کند یادداشت کنیم.»
این کار باعث می شود مشاوره از یک گفت وگوی پراکنده به یک روند مشخص تبدیل شود.
یک نمونه واقعی از نحوه صحبت کردن در جلسه
فرض کنید زن و شوهری ۸ سال است ازدواج کرده اند و به دلیل اختلاف های مکرر به مشاوره مراجعه کرده اند.
پاسخ ضعیف ممکن است این باشد:
«شوهرم اصلا من را درک نمی کند و خانواده اش هم همیشه در زندگی ما دخالت می کنند.»
اما پاسخ دقیق تر می تواند این باشد:
«حدود دو سال است اختلاف ما بیشتر شده. مشکل اصلی از نظر من این است که همسرم درباره تصمیم های مهم زندگی با خانواده خودش مشورت می کند ولی معمولا با من درباره آنها صحبت نمی کند. چند بار درباره این موضوع حرف زدیم، حتی یک بار هم مشاوره گرفتیم، اما تغییر زیادی ایجاد نشد. الان آنقدر از این وضعیت خسته شده ام که به طلاق فکر می کنم، ولی هنوز نمی دانم اگر رفتارمان تغییر کند، امکان ادامه زندگی وجود دارد یا نه.»
در پاسخ دوم، مشاور اطلاعات بیشتری دارد و می تواند سوال های دقیق تری بپرسد.
خلاصه؛ در جلسه مشاوره طلاق چه بگوییم؟
اگر بخواهیم تمام این مقاله را خیلی ساده خلاصه کنیم، لازم نیست برای جلسه مشاوره طلاق جمله های خاص و از پیش آماده داشته باشید.
فقط این چند اصل را به خاطر بسپارید:
- اول: مشکل اصلی را بگویید، نه فقط آخرین دعوا را.
- دوم: درباره اتفاقات مهمی که روی تصمیم شما برای طلاق تاثیر گذاشته اند، صادق باشید.
- سوم: اگر هنوز مردد هستید، بگویید مردد هستید.
- چهارم: اگر خودتان هم در رابطه اشتباهاتی داشته اید، انکارشان نکنید.
- پنجم: درباره فرزندان، مسائل مالی و آینده زندگی تان نگرانی مشخص دارید، آن را روشن مطرح کنید.
- ششم: اگر موضوعی بسیار خصوصی است، درباره نحوه مطرح کردن آن و حدود محرمانگی از مشاور سوال کنید.
- هفتم: از مشاور هم سوال بپرسید و فقط منتظر سوال های او نمانید.
و شاید مهم تر از همه اینکه برای جلسه مشاوره طلاق نروید که ثابت کنید «من درست می گویم و همسرم اشتباه می کند». بروید تا بهتر بفهمید چه اتفاقی برای زندگی مشترکتان افتاده، مشکل اصلی کجاست و با توجه به شرایط واقعی شما چه مسیرهایی پیش رو دارید.
اگر تصمیم به طلاق دارید، مشاوره قرار نیست جای مشاوره حقوقی را بگیرد؛ مخصوصا درباره مهریه، نفقه، حضانت، جهیزیه، اجرت المثل و نحوه اقدام قانونی باید مسائل حقوقی را جداگانه بررسی کنید. در طلاق توافقی نیز قانون حمایت خانواده برای مراجعه به مرکز مشاوره خانواده چارچوب مشخصی در نظر گرفته است.
در نهایت، بهترین جلسه مشاوره جلسه ای نیست که در آن زیباترین یا قانع کننده ترین حرف ها را بزنید؛ جلسه ای است که در آن بتوانید واقعی، روشن و بدون پنهان کردن مسئله اصلی درباره زندگی تان صحبت کنید.